O sexo no futuro

[MrNatural]

eu prefiro comer uma mulher que se parece com uma barbie

http://noticias.r7.com/esquisitices/fot ... html#fotos

[VErmEEr]

Cara, fala sério, se isso for verdade, por que não comprar alguns robôs e ter o seu haren particular, heim, heim ?

[marcelofdr]

A pesquisa é taxativa: até 2050, homens irão frequentar bordeis procurando por androids-prostitutas.

"Pesquisa"? Tá.

Algum cara metido a visionário imaginou que esse seria o futuro, e chutou uma data longínqua.

A fonte que você citou (Revista Galileu) vive errando suas previsões. A maior concorrente dela (Super Interessante) fez uma matéria ainda esse ano sobre as maiores furadas que a revista já tentou prever (o trem-bala, a cura do câncer, etc). Em 2050, as robô-putas serão a lorota da vez.

Desde a década passada (digo, século passado. Digo, milênio passado!) a Engenharia Robótica preconiza o seguinte: por volta de 2050, as máquinas provavelmente ultrapassarão o nível de inteligência que o ser humano.
Talvez as máquinas sejam bem-sucedidas no Teste de Turing bem antes disso. Mas vai demorar ainda mais para inventarem uma LoveDoll que realmente substitua uma puta de carne e osso (ainda mais uma que valha 10 mil dólares!).

Eu não acho que a prostituição (humana) vá acabar tão cedo. Não creio que putas-andróides, quando surgirem, substituirão as humanas. Também não acho que em 2050 teremos puteiros cheios de robôs-putas. Talvez exista uma LoveDoll satisfatória ao preço de 10 mil dólares, mas não realística o suficiente para substituir uma garota de verdade.

No futuro, beeeem no futuro mesmo, depois de 2050, aí sim, teremos robôs-amantes, como os mostrados no filmeInteligência Artificial, do Spielberg. Poderemos moldar as andróides como quisermos e quantas vezes pudermos, e de quebra elas ainda limparão a casa. Daqui uns 100 anos, a Apple lançará o iPuta, com vários aplicativos.

E essa ideia já é velha. Foi debatida no livro de 2007, A Era das Máquinas Espirituais, de Ray Kurzweil.

... Usará o sistema operacional Androidexxx, os buracos serão lubrificados com graxa, usaremos preservativos da Norton-Jontex e virá de fábrica com os aplicativos "fuck-my-holes 2.1", "blowjob master beta 03" e durante o ato dará para escutar músicas, como "If I had a pussy", dentre outros grandes sucessos da banda "PUSSYCAT ROBOTDOLLS". (acho que terá também uma telinha no rosto com acesso ao redtube ou semelhante)

Bom, por 10 mil doletas tem que ser completaça! E depois do ato ainda traz café e cigarro, além de massagear as bolas pra relaxar.

Abraços,

FDR

[Comedor da ZN]

Só não entendi qual a diferença para o atendimento robotizado de muitas GPs de hoje em dia

[DO BIGODE]

E se der um erro no sistema do robo com meu pinto dentro? A buceta/cu dela pode virar um moedor de carne

[Alexandremk]

Pesquisa diz que, em um futuro não tão distante, a profissão mais antiga do mundo será executada por mulheres feitas de chips e movidas à bateria.

Pagar para fazer sexo com um robô? Há quem diga que esse será futuro da prostituição. A dupla de pesquisadores neo-zelandeses, Ian Yeoman e Michelle Mars, chegou a essa conclusão em um estudo com o improvável nome “Robots, Men And Sex Tourism” (Robôs, Homens e Turismo Sexual).

A pesquisa é taxativa: até 2050, homens irão frequentar bordeis procurando por androids-prostitutas. Acredita-se que o preço inicial será algo em torno de 10 mil dólares, que incluiria desde uma dança sensual até o ato sexual propriamente dito.

Vejam o vídeo:

http://revistagalileu.globo.com/Revista ... OS+EM.html
*

Até que ponto querem que a tecnologia chegue...

Se bem que muitas putas já agem como robôs.

Já com as mulheres, o negócio está meio desandado, tem horas que estou preferindo a velha punheta, agora vem esse papo de androide prostituta, agora dou valor definitivo para a punheta, fico mais feliz. Com tanta bugigangas dando pau ou tendo defeito de fabricação, imagina a tragédia como disse o DO BIGODE se a boceta mecânica der defeito, realmente corre o risco de ficar eunuco . Isso sem contar com os valores envolvidos, quanto tds deixará de ser realizados nessa brincadeira, fala sério?!?!

[Nazrudin]

Cara, fala sério, se isso for verdade, por que não comprar alguns robôs e ter o seu haren particular, heim, heim ?

Vai ter que arrumar um robô-eunuco para cuidar do harém. Caso contrário é capaz delas lhe traírem com a batedeira.

[NUMABOA]

JÁ imaginou vc ter uma scarlet johanson(ou a cópia damulher q vc preferir) particular para comer a hora e do jeito que quiser?
se lavar,passar e cozinhar uns 10.000 reais vale

[DO BIGODE]

[Hector Bonilla]

No futuro, os TDs no GPGuia serão assim:

TD: Negativo Oral sem camisinha: Sim Sexo anal: Sim Beija na boca: Sim

TD atrasado mas não sonegado. Atrasei porque tá difícil fazer login no site. O problema vem ocorrendo desde que as ações do GPGuia foram compradas pela Apple.

Tenho tesão na Marilyn Monroe. Sempre me fantasiei transando com ela naquele filme O Pecado Mora Ao Lado. Mas como tá caro demais fazer TD usando as máquinas de Realidade Virtual, acessei o fórum e descobri uma AP (Andróide de Programa) que é a cópia perfeita da Marilyn. Ela também usa nanotecnologia para ficar com o rosto igual ao da Scarlett Johansson, mas eu não me interessei (a Scarlett é quase uma centenária!)
Agendei um TD com a robô-perva e pedi pra ela me encontrar usando o mesmo vestido do Os Homens Preferem As Louras. Ela perguntou se eu queria um TD em dupla com alguma amiga dela, sósias da Angelina Jolie ou Beyoncé, mas eu deixei pra próxima. Essas meretróides (meretrizes com andróides) inflacionaram muito o preço com essa Copa do Mundo! Mas tudo bem, o Brasil foi tetradecacampeão!
Quando ela chegou no quarto, meu Deus! Parecia uma mulher de verdade! Até a pintinha da Marilyn estava exatamente no lugar que deveria estar! A pele é lisinha, parece de verdade. Nem dá pra perceber que é tudo revestimento de silicone. Os olhos parecem de boneca, sem vida. Ela já veio toda fogosa junto de mim, abriu um sorriso, me tascou um beijo e disse "Happy Birthday, Mister President!", igualzinho à Marilyn Monroe real!
Tentei ergue-la nos braços, mas a andróide pesa pra caramba! Esqueleto de fibra de carbono deve ser pesado, mesmo...
A partir daí, começaram as decepções. A puta pediu pra receber antes. Dez mil dólares. Decidi pagar no cartão. A maquininha de cartão de crédito da andróide ficava embutida na xereca. Inseri o cartão, e surpresa!, a maquininha engoliu meu cartão de crédito!
Sexo vaginal, nem pensar, com meu cartão preso lá dentro! Pedi pra ela começar com um boquete, e a Marilyn robótica fez um muito bom! Por comandos de voz, eu poderia controlar o aplicativo SIRI e escolher até 5 velocidades, além das funções enxágue, centrífuga e secadora. Mas ela não deixou finalizar na boca; disse que engolir porra dava ferrugem.
Pedi pra ela ficar de quatro que eu iria comer o drive C. Aí começou o PPP (pop-up padrão de puta). Pediu pra eu vestir a camisinha. Perguntei pra quê, já que robôs não pegam DSTs. Ela disse que era pra pra evitar o vírus ILOVEYOU. Vesti a camisola no meu cabo de rede. A puta ligou o Avast e falou com uma voz robótica que "as definições de vírus foram atualizadas". Ela passou um lubrificante industrial na tomada e eu meti no USB dela.
A foda foi bem mecânica. Ela gemia sacanagem de forma pausada e com erros de português. Parecia a voz do meu GPS dizendo "vai, goza-no-seu-putinha". Com certeza é um produto chinês!
Eu tava quase gozando quando a andróide começou a reclamar. Perguntei se era possível eu fazer uma máquina sentir dor, ela disse que não, que eram só alguns bugs de sistema. Continuei, mas a puta apresentou alguns tilts e logo depois falou "o explorer.exe encontrou um problema e precisa ser fechado". E travou. Na pior hora possível! O navegador dessa puta deve ser Windows!
Precisei esperar uns 5 minutos pra puta reiniciar. Até lá, meu pau já tava mole. Ela acordou, perguntou se eu tinha gozado e se desejava enviar relatório de erros. Mandei ela à merda, maldito arquivo extensão .fdp!

Nunca mais! Da próxima vez, prefiro transar com o aspirador de pó.

[DO BIGODE]

Mas as putas humanas jamais vão desaparecer, e levariam vantagem sobre as putas eletronicas. Se já achamos ruim trepar com uma humana "mecânica", imagine com uma maquina sujeita a erros operacionais. Acho até que seria mau negocio investir na fabricação de putas robos.
Imagina no meio da transa a puta eletronica fica que nem uma estatua porque o sistema operacional travou, precisa reiniciar essa FDP e o seu alvara tá acabando

[Alexandremk]

Com tantas coisas mais relevantes a se considerar, o pessoal quer criar uma coisa que ao meu ver não traz nada, revelando um hedonismo que atravessa a fronteira entre o estúpido e o fútil.Com a humanidade envelhecendo e padecendo fisicamente, já que a mobilidade de um jeito ou outro é comprometida em algum ponto da vida, ou sofre as consequências de deficiência física seja por acidente ou por questão congênita. O pessoal quer criar um androide que substitua a prostituta convencional, num exercício de auto-engano.Já não basta a promessa do Paraíso que os religiosos prometem para aqueles que cultivam a fé de um determinado "Deus", a promessa de uma outra vida eterna?
Ao invés de criar essa geringonça, não era mais razoável o pessoal desenvolver de forma mais substancial próteses que recuperem não só a mobilidade como a sensibilidade.Afinal temos uma população sem partes dos corpo, seja membros superiores ou inferiores.Partes biônicas que praticamente substituem as mãos e recuperem por completo até a sensibilidade tátil.

E tem graça de ver uma coisa que sabemos não vai substituir o prazer da carne?
Por mais que sejam entusiastas ,esse anúncio é um engôdo, com tanta carência e persistência de alguns paradigmas tecnológicos. Temos coisas que ao meu ver revela esse engôdo, por exemplo a tecnologia dos motores, até hoje não temos um substituto a altura dos motores a combustão, tecnologia que tem base por mais de um século. Temos problemas na questão energética e a sua armazenagem, seja a questão das baterias e sua durabilidade, a autonomia, ainda estamos muito aquém, precisamos melhorar e muito, isso sem contar com a questão dos materiais envolvidos na sua construção e constituição.
Aliás, que tipo de bateria essa androide vai ter?
Já pensou na hora do bem bom, a coisa descarrega, imagina o ridículo.
Essa visão do futuro está mais parecida a uma viagem lisérgica bem típico de quem curte um Rock psicodélico ou progressivo. É engraçado ver o pessoal criticando a viagem do pessoal, mas o trágico é ver esse mesmo pessoal pedante fazendo um paralelo semelhante com a justificativa de haver diferenciações conceituais. Afinal os gênios da tecnologia não erram, apenas se enganam.

Conclusão: A humanidade caminha para a desumanização e muitos com certeza não perceberam, e a pretensão da criação dessa coisa é o retrato disso.O que Marx Weber diria se estivesse vivo?

[marcelofdr]

Maravilha cara, maisuma pérola no GPGUIA.


E pra galera que comentou sobre o Norton, foi o primeiro nome que veio à cabeça, não uso e não recomendo essa porra pra ninguém. Acaba com o computador e não tem como tirar depois.

Uso o Avast Internet Security 7. (já testei o tal do Kaspersky, até achei bonzinho, mas fico com Avast mesmo).
Falando nisso, tentei o tal serial pra validar o Avast até 2050 mas não deu certo, o que achei na net é um código só, o meu são 3 grupos com 6 dígitos cada. Não bateu a quantidade. Se alguém tiver esse serial pra liberar o avast completo me avisa por MP.

Abraços,

FDR

No futuro, os TDs no GPGuia serão assim:

TD: Negativo Oral sem camisinha: Sim Sexo anal: Sim Beija na boca: Sim

TD atrasado mas não sonegado. Atrasei porque tá difícil fazer login no site. O problema vem ocorrendo desde que as ações do GPGuia foram compradas pela Apple.

Tenho tesão na Marilyn Monroe. Sempre me fantasiei transando com ela naquele filme O Pecado Mora Ao Lado. Mas como tá caro demais fazer TD usando as máquinas de Realidade Virtual, acessei o fórum e descobri uma AP (Andróide de Programa) que é a cópia perfeita da Marilyn. Ela também usa nanotecnologia para ficar com o rosto igual ao da Scarlett Johansson, mas eu não me interessei (a Scarlett é quase uma centenária!)
Agendei um TD com a robô-perva e pedi pra ela me encontrar usando o mesmo vestido do Os Homens Preferem As Louras. Ela perguntou se eu queria um TD em dupla com alguma amiga dela, sósias da Angelina Jolie ou Beyoncé, mas eu deixei pra próxima. Essas meretróides (meretrizes com andróides) inflacionaram muito o preço com essa Copa do Mundo! Mas tudo bem, o Brasil foi tetradecacampeão!
Quando ela chegou no quarto, meu Deus! Parecia uma mulher de verdade! Até a pintinha da Marilyn estava exatamente no lugar que deveria estar! A pele é lisinha, parece de verdade. Nem dá pra perceber que é tudo revestimento de silicone. Os olhos parecem de boneca, sem vida. Ela já veio toda fogosa junto de mim, abriu um sorriso, me tascou um beijo e disse "Happy Birthday, Mister President!", igualzinho à Marilyn Monroe real!
Tentei ergue-la nos braços, mas a andróide pesa pra caramba! Esqueleto de fibra de carbono deve ser pesado, mesmo...
A partir daí, começaram as decepções. A puta pediu pra receber antes. Dez mil dólares. Decidi pagar no cartão. A maquininha de cartão de crédito da andróide ficava embutida na xereca. Inseri o cartão, e surpresa!, a maquininha engoliu meu cartão de crédito!
Sexo vaginal, nem pensar, com meu cartão preso lá dentro! Pedi pra ela começar com um boquete, e a Marilyn robótica fez um muito bom! Por comandos de voz, eu poderia controlar o aplicativo SIRI e escolher até 5 velocidades, além das funções enxágue, centrífuga e secadora. Mas ela não deixou finalizar na boca; disse que engolir porra dava ferrugem.
Pedi pra ela ficar de quatro que eu iria comer o drive C. Aí começou o PPP (pop-up padrão de puta). Pediu pra eu vestir a camisinha. Perguntei pra quê, já que robôs não pegam DSTs. Ela disse que era pra pra evitar o vírus ILOVEYOU. Vesti a camisola no meu cabo de rede. A puta ligou o Avast e falou com uma voz robótica que "as definições de vírus foram atualizadas". Ela passou um lubrificante industrial na tomada e eu meti no USB dela.
A foda foi bem mecânica. Ela gemia sacanagem de forma pausada e com erros de português. Parecia a voz do meu GPS dizendo "vai, goza-no-seu-putinha". Com certeza é um produto chinês!
Eu tava quase gozando quando a andróide começou a reclamar. Perguntei se era possível eu fazer uma máquina sentir dor, ela disse que não, que eram só alguns bugs de sistema. Continuei, mas a puta apresentou alguns tilts e logo depois falou "o explorer.exe encontrou um problema e precisa ser fechado". E travou. Na pior hora possível! O navegador dessa puta deve ser Windows!
Precisei esperar uns 5 minutos pra puta reiniciar. Até lá, meu pau já tava mole. Ela acordou, perguntou se eu tinha gozado e se desejava enviar relatório de erros. Mandei ela à merda, maldito arquivo extensão .fdp!

Nunca mais! Da próxima vez, prefiro transar com o aspirador de pó.

[rapaz solitário]

Ainda prefiro uma mulher de carne e osso.

[Dick Laurent]

No futuro, os TDs no GPGuia serão assim:

TD: Negativo Oral sem camisinha: Sim Sexo anal: Sim Beija na boca: Sim

TD atrasado mas não sonegado. Atrasei porque tá difícil fazer login no site. O problema vem ocorrendo desde que as ações do GPGuia foram compradas pela Apple.

Tenho tesão na Marilyn Monroe. Sempre me fantasiei transando com ela naquele filme O Pecado Mora Ao Lado. Mas como tá caro demais fazer TD usando as máquinas de Realidade Virtual, acessei o fórum e descobri uma AP (Andróide de Programa) que é a cópia perfeita da Marilyn. Ela também usa nanotecnologia para ficar com o rosto igual ao da Scarlett Johansson, mas eu não me interessei (a Scarlett é quase uma centenária!)
Agendei um TD com a robô-perva e pedi pra ela me encontrar usando o mesmo vestido do Os Homens Preferem As Louras. Ela perguntou se eu queria um TD em dupla com alguma amiga dela, sósias da Angelina Jolie ou Beyoncé, mas eu deixei pra próxima. Essas meretróides (meretrizes com andróides) inflacionaram muito o preço com essa Copa do Mundo! Mas tudo bem, o Brasil foi tetradecacampeão!
Quando ela chegou no quarto, meu Deus! Parecia uma mulher de verdade! Até a pintinha da Marilyn estava exatamente no lugar que deveria estar! A pele é lisinha, parece de verdade. Nem dá pra perceber que é tudo revestimento de silicone. Os olhos parecem de boneca, sem vida. Ela já veio toda fogosa junto de mim, abriu um sorriso, me tascou um beijo e disse "Happy Birthday, Mister President!", igualzinho à Marilyn Monroe real!
Tentei ergue-la nos braços, mas a andróide pesa pra caramba! Esqueleto de fibra de carbono deve ser pesado, mesmo...
A partir daí, começaram as decepções. A puta pediu pra receber antes. Dez mil dólares. Decidi pagar no cartão. A maquininha de cartão de crédito da andróide ficava embutida na xereca. Inseri o cartão, e surpresa!, a maquininha engoliu meu cartão de crédito!
Sexo vaginal, nem pensar, com meu cartão preso lá dentro! Pedi pra ela começar com um boquete, e a Marilyn robótica fez um muito bom! Por comandos de voz, eu poderia controlar o aplicativo SIRI e escolher até 5 velocidades, além das funções enxágue, centrífuga e secadora. Mas ela não deixou finalizar na boca; disse que engolir porra dava ferrugem.
Pedi pra ela ficar de quatro que eu iria comer o drive C. Aí começou o PPP (pop-up padrão de puta). Pediu pra eu vestir a camisinha. Perguntei pra quê, já que robôs não pegam DSTs. Ela disse que era pra pra evitar o vírus ILOVEYOU. Vesti a camisola no meu cabo de rede. A puta ligou o Avast e falou com uma voz robótica que "as definições de vírus foram atualizadas". Ela passou um lubrificante industrial na tomada e eu meti no USB dela.
A foda foi bem mecânica. Ela gemia sacanagem de forma pausada e com erros de português. Parecia a voz do meu GPS dizendo "vai, goza-no-seu-putinha". Com certeza é um produto chinês!
Eu tava quase gozando quando a andróide começou a reclamar. Perguntei se era possível eu fazer uma máquina sentir dor, ela disse que não, que eram só alguns bugs de sistema. Continuei, mas a puta apresentou alguns tilts e logo depois falou "o explorer.exe encontrou um problema e precisa ser fechado". E travou. Na pior hora possível! O navegador dessa puta deve ser Windows!
Precisei esperar uns 5 minutos pra puta reiniciar. Até lá, meu pau já tava mole. Ela acordou, perguntou se eu tinha gozado e se desejava enviar relatório de erros. Mandei ela à merda, maldito arquivo extensão .fdp!

Nunca mais! Da próxima vez, prefiro transar com o aspirador de pó.

Muito boa.