NEGATIVONome da Garota:Amora Paiva
Fez Oral sem camisinha:NÃO
Fez Anal:NÃO
Beijou na Boca:NÃO
Nota:4
TD desbravamento (infelizmente) realizado com
AMORA PAIVA (ex NATÁLIA ZANOL
, JÉSSICA em MG, IZABELLA, ISABELA SAMPAIO):
https://shre.ink/me34
CONTATOS:
(16)98107-4010
*inserido em 09/08/2018
(16)99700-9157
*inserido em 13/08/2020
(17)99729-4138
(17)98227-9925
*inserido em 17/08/2017
(34)99929-6048
TEMPO DE CARREIRA:
( ) SEMI-VIRGEM ( ) INICIANTE ( )PROFISSIONAL ( X )EXPERT ( )SENIOR
ANÚNCIOS:
http://www.gatagold.com/acompanhantes/a ... -paiva.php
backup:
http://nonono.is/zsiJb
http://www.rota39.com.br/patos_de_minas/ver.php?id=167
backup:
http://nonono.is/O9pKy
http://www.gatagold.com/acompanhantes/a ... -zanol.php
backup:
http://nonono.is/pLIQR
https://fatalmodel.com/108401/izabella-aracatuba
backup:
http://nonono.is/XGbJJ
https://www.gatagold.com/acompanhantes/ ... a-sampaio/
backup:
http://nonono.is/m1eSZ
LOCAL DE ATENDIMENTO: não existem relatos no Fórum, mas já esteve em ATA usando outro nome e set de fotos. Anunciou em Catanduva e agora está prospectando clientes por todo interior paulista.
Mais uma “estrela” viajante. Nesse caso, estrela cadente: vista de longe parece ser linda, ofusca os olhos com um brilho intenso, anuncia com promessas de muito fogo no rabo e que te levará até o céu, mas quando estamos bem próximos a situação muda e a verdade aparece. A atmosfera terrestre se encarrega de transformá-la em pó ou reduzi-la a um quase nada. O encanto some e ela nem chega a tocar o solo, desintegrando-se rapidamente junto com o dinheiro de quem arrisca chegar mais perto...
De longe no céu (site) parecia ser uma maravilha única do cosmos (net), mas quando chegou na Terra (do Boi gordo), só causou prejuízo e tristes lembranças.De estrela cadente acabou se transformando no temido meteoro Chicxulub, aquele cujo impacto desencadeou a extinção em massa dos dinossauros e de toda a vida deste planeta.
Devido ao maior tamanho real de sua massa, algumas ultrapassam a resistência do ar, colidem com nossos corpos e abrem uma enorme cratera em nossos bolsos.
Foi mais ou menos assim a epopéia da última viagem espacial deste pobre astronauta do sexo pago: começou com o sonho de fincar a bandeira em novo e amistoso planeta. Ledo engano! Viagem chata, feita na velocidade da luz, com muita teoria e pouca prática, cheia de problemas e dificuldades técnicas que não deixaram nenhuma saudade.
Sem nenhuma referência, mas enfeitiçado pelas fotos (garrafa de Chandon seria oriunda de despacho em encruzilhada?) e descrição do anúncio oferecendo
“qualidade e prazer”, fiquei tão ansioso que tive um surto diarréico algumas horas antes (guardem essa informação pois fará sentido mais tarde)
Contratei o serviço sonhando com uma princesa da Disney, mas acabei encontrando a
Peppa Pig: agora entendi o
“corpo natural e todo rosinha” da descrição do anúncio...
"Seios q desafiam a lei da gravidade", mas não menciona atendimento que testa sua paciência...
Está atendendo no Flat Hotel Miró, situado bem em frente à entrada/saída do piso superior do Araçatuba Shopping Center (antigo), local limpo e discreto em que não é necessário exibir o RG na portaria.
Abriu a porta somente com cabeça para fora, fui dar um selinho e ...oleeeeeeeé!! Esquivou-se!
Meu instinto aranha já me avisava que havia caído em outra teia... 5 minutos de muito PPP e já soltou o temido
“olha gatuuu, se não se importa, cobro adiantado” .
Começou com uma “massagem” riscando as unhas pelo meu corpinho sedutivo (WTF???) e avisou bruscamente que só chupa com camisinha, mesmo o pequeno CEGONHO sendo o mais bem cuidado, limpo e cheiroso desse mundo.
Já havia errado o Buffet mesmo, apertei o foda-se! Como bom “sommelier de ostras”, resolvi cair de boca e provar o alimento posto à mesa, digo, à cama, mas fiz igual cavalo de hipismo: refuguei. Meu apurado olfato aranha acusava que a caldeirada de frutos do mar estava fora da validade. Ou seria frutas silvestres? Amoras já perecidas? Ainda não cheguei à uma conclusão, mas por um bom tempo, ficarei sem comer estas iguarias...Isso porque a azeda frutinha agendou comigo mais de duas horas antes dizendo que “
ainda ia tomar banho e depois tinha outro cliente na frente”.
PPMM por mais 15 minutos em replay mode ouvindo
“vai goza, goza mor, vai cavalo, goza forte” x repete refrão 20 vezes
Enquanto isso o celular da
“espetacular acompanhante de luxo” (dizeres do próprio anúncio) não parava de vibrar parecendo que o quarto estava sendo demolindo.
Olhando aquelas adoráveis dobrinhas na barriga (cadê a barriguinha zero cal das fotos?), sabia que algo era familiar: há poucos minutos havia visto manta de bacon na oferta no Pão de Açúcar....Devia ter comprado lá mesmo porque estava bem mais em conta. Ou então passado na Pneu Ata e ter pego meu brinde (bonequinho da Michellin).
Desestimulado com a escolha já feita, liberei o líquido prolífico acabando logo com a sessão de tortura, mas ainda fui surpreendido com mais um golpe ninja:
“e aí amor, tá mais relaxado?”
Respondi com um largo sorriso: Ôoo!!! (preferia uma injeção letal no corredor da morte), mas mentalmente... quase saí do personagem cliente “belo, recatado e do lar”. Bateu aquela vontade do Peter Parker revelar que era o Homem Aranha soltando aquela máxima “você sabe com quem você está falando?”. Mas passou: lembrei que precisava voltar vivo para a Sala de Justiça, avisar e salvar o restante da humanidade.
E para fechar com chave de ouro... Fui tomar uma chuveirada (desinfecção odorífera dos eggs) e ela emburrada e com cara de nojinho, estendeu o braço do quarto e bateu a porta do BOX na minha cara porque estava respingando água no chão do banheiro. Não sei porque, mas me lembrei desta cena:
https://www.youtube.com/watch?v=DqjWAqztMPg
“Fiquei na merda, nas areias do destino, me tratou somo suíno”... Saudosos Mamonas, o que fazer??
Movido pelo ódio, pelo dinheiro mal investido e especialmente pela perda do meu tempo que é inestimável (o dela, precioso...), invoquei o espírito do ogro SHEREK, me concentrei, relaxei e...caguei líquido por todo o chão do Box, em pé mesmo. Não disse que faria sentido? Pensando na retribuição do
“atendimento diferenciado pela qualidade”, obrei sorrindo e pensando: “agora sim tô relaxado amor, até deixei gorjeta no seu box”...
Iria sair dali sem sentir nenhum prazer? Nem fodendo!!! Nem que fosse o de alívio intestinal!!!!
Joguei uma aguinha básica para não deixar rastros e saí com cara de paisagem e satisfação total.
Uma forma de protesto e tentativa de desestimular outros eventuais interessados (vítimas) que estão cogitando em ligar pois saberão que, por mais que limpem o local, ao menos um átomo fecal do TACA acabarão levando consigo, incrustado nas solas dos pés.
“Mas TACA, não teve nada de bom no TD”? Teve sim, mas depois: a Picanha da Terra do Boi estava magnífica!
POSITIVOS POSITIVOS: local do atendimento de fácil acesso, aconchegante e discreto.
PONTOS NEGATIVOS: fotos não correspondem à realidade (adicione mais 15 quilos abdominais e esqueça o rostinho sapeca do ensaio), zero de envolvimento, extremamente apressada, excessivamente mecânica (nível chefe de oficina Import), trabalha somente no mode automático, CSSD250 (
Clientes
Significam
Somente
Dinheiro), falta cuidado com a higiene íntima, arrogância já pode ser sutilmente notada no anúncio:“meu tempo é precioso” ou seja, foda-se o seu!
NOTAS:
Bunda: 5 (mediana, mas localizada muito próximo da Samar)
Peitos: 7 (bonitos, médios e naturais, ainda apontando para o horizonte)
Pernas: 7 (grossas e ainda bonitas, com algumas penugens loirinhas)
Rosto: 4 (se retirar toda a espessa camada de maquiagem das fotos lembra o Russo, ex contra regra da Globo)
Anal: - (não faz, devidamente avisado no anúncio)
Oral: 2 (super herói, com capa do início ao fim, velocidade do Sonic e voracidade de uma Hiena)
Vaginal: 4 (considerando que o CEGONHO não tem nariz, mas é todo ouvidos aos detalhes...
)
Odores: 1 (faltou cuidado com a zona erógena máster , restante ok)
Simpatia: 1 (a mesma de um cobrador de impostos na Antiga Roma)
Envolvimento: 0 (item incluído a partir desta triste experiência na Matrix Miró)
Relógio: contratado 1 hora (atende limitado a 01 gozada que ocorreu após exatos 22 minutos ouvindo o funk
“goza gatu, vai cavalo”)
Valor: R$ 250,00 já incluído o local
Média Geral/Análise do conjunto/Relação custo-benefício= 4,0
REPETECO: Jamais! Prefiro ver um filme dos Trapalhões dublado em Chinês
O anúncio diz maquiavelicamente "Pela primeira vez" , mas se depender de mim, será a última.
Depois dessa acho que teremos mais uma nova revendora Jequiti surgindo por aqui.
E 584186
POSITIVO
